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사랑에 빠진 이들의 관심은 온통 상대에게 쏠려 있다. 그 사람은 무슨 생각을 하는지, 어떻게 하면 그 사람의 마음을 얻을 수 있을지에 골몰한다. 관계가 흔들릴 때도 마찬가지다. 그 사람은 왜 변했는지, 어떻게 그런 행동을 할 수 있는지 곱씹고 또 곱씹는다. 하지만 상대가 그토록 문제라면, 우리는 왜 늘 비슷한 사람을 만나 비슷한 상처를 되풀이할까? 20년 경력의 관계 전문가인 저자는 답을 찾고 싶다면 관심의 방향을 180도 바꿔야 한다고 말한다.
에마는 직장에서는 자기 의견을 당당하게 표현하며 자신감과 결단력이 있는 사람이었는데, 연애만 하면 상대에게 끌려다녔다. 첫 상담에서 저자는 에마가 연인에게 의존하는 것에 유독 강한 거부감을 갖고 있음을 발견했다. 어려서부터 집에서 속 썩이지 않는 ‘순한 아이’ 역할을 맡았던 에마는 연인 앞에서 모든 걸 다 맞춰 주는 ‘쿨한 사람’ 가면을 쓰고 지냈다. 늘 맞춰 주기만 하는 사람은 상대에게 아무것도 요구하지 않는다. 요구하는 순간 의존적인 사람이 되고, 의존적인 사람은 매력 없고 사랑받지 못한다고 믿기 때문이다. 그래서 무언가 마음에 들지 않아도 좋은 척했고, 기분이 상해도 절대 말하지 않았다. “아니야, 난 괜찮아” “뭐든지 다 좋아” “네가 원하는 대로 해”라고 말하는 데 익숙해진 에마는 결국 관계 속에서 자신을 완전히 잃어버렸다.
저자를 찾아온 수천 명 내담자들의 사연은 저마다 다양했지만, 그 밑바탕에는 한 가지 공통점이 있었다. 그건 어떤 식으로든 자신이 사랑받기에 ‘충분하지 않다’는 두려움이었다. 사람들은 자신이 예쁘지 않거나, 똑똑하지 않거나, 날씬하지 않거나, 멋있지 않거나, 돈이 많지 않거나, 이룬 게 없거나, 재밌지 않다고 생각한다. 특히 연인과 비교해 스스로 부족하다고 느끼고, 그런 자신이 거부당하거나 버림받지 않도록 의식적으로 혹은 무의식적으로 다양한 전략을 쓴다. 상대의 기분을 맞춰 주거나, 상대가 좋아할 만한 사람 혹은 필요한 사람이 되려고 애쓰는 것이 대표적이다. 에마의 전략은 무조건 맞춰 주고 배려하기였다. 그러나 시간이 지날수록, 누구도 그런 자신에게 온전히 마음을 쏟지 않는다는 걸 알고 좌절감에 빠졌다.
관계에서 자기 목소리를 내지 않고, 원하는 것을 요구하지 않고, 감정을 나누지 못할 때, 우리는 무력감을 느끼고 나아가 희망이 없다고 느낀다. 사랑하는 사람과 침묵하지 않고 꼭 필요한 대화를 나누는 게 물론 쉬운 일은 아니다. 안정된 사이를 흔들어 분란이 생길까 두려운 것도 당연하다. 하지만 관계를 깨뜨리지 않기 위해 거짓말을 해야 한다면, 그 관계는 계속 발전시키거나 유지할 가치가 없다.

추천의 말
프롤로그 | 관계를 변화시킬 힘은 나에게 있다

진실 1 ? 모든 건 나로부터 시작한다
case study 1 ? 나는 왜 매번 거짓말쟁이들만 만날까 | 나는 충분하지 않다는 착각 | case study 2 ? 밀당하다 더 멀어진 사이 | 사람은 채찍보다 당근에 움직인다 | 반복되는 패턴을 바꿀 의지가 있는가
연습하기 ▶ 관계 속에서 내 역할 파악하기 | 나를 돌보는 습관

진실 2 ? 마음은 전쟁터다
case study 1 ? 최악의 시나리오를 상상하는 마음 | 내 머릿속 이야기를 의심하라 | 생각 지옥에 갇힌 사람들 | case study 2 ? 함께 있지만 다른 곳을 바라볼 때 | 이별을 다르게 해석하는 법
연습하기 ▶ 부정적인 생각에서 빠져나오기 | 스트레스에 대처하기

진실 3 ? 욕망과 사랑은 다르다
case study 1 ? 과대평가된 케미스트리 | 나는 왜 그 사람에게 끌리는가 | ‘운명의 짝’이라는 신화 | 나를 완전하게 해 줄 단 한 사람은 없다 | 사랑한다는 말의 진짜 의미 | case study 2 ? 위험 신호를 무시하게 만드는 끌림 | 나는 누군가의 이상형이 되고 싶지 않다 | 서로 알아 가는 시간이 중요한 이유 | 속도를 늦춰야 하는 순간들
연습하기 ▶ 관계의 속도 조절하기 | 신중하게 사랑하기 | 새로운 관계를 점검하는 10가지 질문 | 마음의 균형을 회복하는 5가지 실천법

진실 4 ? 자기 자신을 사랑해야 한다
case study 1 ? 낮은 자존감의 사랑 | 자신을 사랑하기가 그토록 어려운 이유 | case study 2 ? 좋다는 사람은 밀어내고 싫다는 사람은 쫓아다니고 | 그냥 나로 있어도 편안해야 한다 | 자기애와 자존감을 끌어올리고 싶다면 | 진짜 나로 산다는 것 | 자신을 미워하는 것처럼 말하지 말자 | 핵심 욕구를 충족시키자 | 나부터 좋은 사람이 되어야 한다
연습하기 ▶ 지금의 나를 만든 경험 기록하기 | 나에게 다정하게 말하는 습관 | 욕구 충족 상태 점검하기 | 책임감 있는 파트너가 되는 법

진실 5 ? 목소리를 내어 진실을 말해야 한다
case study 1 ? 가면 뒤에 숨은 두 사람 | 속마음을 말하기가 왜 이렇게 힘들까 | case study 2 ? 잘못된 배려가 문제를 키운다 | 덮어 둔다고 사라지지 않는 문제들 | case study 3 ? 늘 맞춰 주기만 하는 연인 | 필요한 것을 요구하는 것과 의존은 다르다 | 쿨한 여자, 착한 여자, 좋은 남자 | 진실을 마주할 용기
연습하기 ▶ 내 의견을 분명하게 표현하기 | 다루기 힘든 주제로 대화하기 | 관계 속에서 자기 자신이 되는 법

진실 6 ? 최선의 내가 되어야 한다
case study 1 ? 처음엔 누구나 최선을 다한다 | 당연한 사이는 없다 | 내가 먼저 달라져야 한다 | 낮은 자아 vs 높은 자아 | case study 2 ? 네가 날 힘들게 하면 나도 똑같이 할 거야 | 비난과 처벌로 상대를 바꿀 수 있을까 | 누구나 때로 이기적인 사람이 된다 | 나를 알면 관계가 단단해진다 | 불안의 밑바탕에 깔린 무력감
연습하기 ▶ 내면의 방해자 알아차리기 | 감정 조절하기 | 자기 인식을 높이는 질문

진실 7 ? 상대가 나를 사랑하도록 설득할 수는 없다
case study 1 ? 구원자 신드롬 | 애매한 관계에 빠지는 이유 | 너를 기다릴 시간에 나를 사랑하기로 했다 | 자신을 선택한다는 것 | case study 2 ? 유효기한이 끝난 관계 | 사랑은 좇는 것이 아니다
연습하기 ▶ 자기 긍정 명상 | 나에게 필요한 것에 집중하기 | 솔직하게 소통하는 법 | 내 탓의 늪에 빠지지 않기 | 자신과의 약속

진실 8 ? 누구도 나를 구하러 오지 않는다
case study 1 ? 사랑과 사랑에 빠진 낭만주의자 | 나는 혼자일 때도 행복한 사람인가 | 구원자 역할 패턴 알아차리기 | case study 2 ? 연인이 내 삶의 전부가 될 때 | 행복보다 중요한 삶의 의미
연습하기 ▶ 내가 나의 구원자 되기 | 스스로 삶의 의미와 만족을 얻는 법

진실 9 ? 부모와의 관계를 치유해야 한다
case study 1 ? 아버지를 닮은 연인들 | 관계에 드리운 부모의 그림자 | case study 2 ? 엄마의 기대대로 사는 딸 | 나를 가로막는 신념과의 결별 | 다시 쓰는 나의 인생 서사
연습하기 ▶ 부모와 화해하기 | 경계를 세울 때 주의할 점

에필로그 | 나 자신을 선택하기에 너무 늦은 때란 없다
감사의 말